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Se 2+2=5, 1984+2024=?

No Rio, se você está no imediatamente-pós-carnaval, não dá pra ter certeza absoluta de que é mesmo pós-carnaval. Ainda que se passem bem na tua frente flashes pouco ou nada carnavalescos, como um cartaz do documentário do haitiano Raoul Peck, pode pintar do nada uma batucada e… E cadê que na economia psíquica do sujeito surge espaço/tempo para gerenciar tais e tantas informações? Às vezes, você precisa é de beliscão e não de uma rainha de bateria para te ajudar a acatar um expresso custando R$ 12,00. O reinado de Momo é um período de aceitação de “absurdos”, e um cinema em Botafogo pode se mostrar uma boa prolongação disso. Resta ao folião resignar-se antes do mergulho na sala escura, de onde sairá outra pessoa, talvez mais cética, mas certamente mais entendedora do mundo, depois de ver “Orwell: 2 + 2= 5”.

Está tudo lá. Estão todos lá. Trump, Hitler, Netanyahu, Zuckerberg. O diretor Raoul Peck já alcançou a casa dos 70 e poucos anos, mas nos deu num certo sentido um filme adolescente, uma colagem punk. O que é ótimo. Funciona. É tudo muito contundente, sem firula e amarradinho; contemplando até uma conhecidíssima família brasileira ao falar da galera do topo da pirâmide controladora do planeta. É punk, sim. E o Raoul Peck assume um lado, ao apresentar um filme-discurso. E ele segue por aí meio que num paralelo com a crença do próprio George Orwell, de que não há arte sem posicionamento político.

É quando fala mais diretamente do autor de “1984”, esmiuçando um pouco o processo de produção do livro (que já ganhou, no ano do título, uma adaptação cinematográfica), que o documentário assume ares mais amenos. Quer dizer, mais ou menos, né?, porque são os dias de um cara que está doente e passando por um tratamento. A gente pode até rir, como quando o escritor fala sobre ser um gentleman. A gente pode também se comover, no instante em que Orwell fala sobre um menino que ele e a esposa estavam adotando. De uma maneira ou de outra, ficamos diante de uma colagem capaz de fazer um folião chorar.

Ainda sem largar o carnaval: desta vez, forçando a barra para falar de “sacanagem” e atraso. Dois aspectos que têm também muito a ver com esse período. Atraso, porque, hm, vá lá, porque desfiles por exemplo podem atrasar. Como aconteceu com o lançamento de “Literoutubro”, editado pela dupla Lisandro Gaertner e Paula Maria. A publicação é o desdobramento de um projeto desenvolvido por eles e deveria ter vindo à tona em outubro do ano passado.

O tema é orwelliano, neste terceiro ano de empreitada: “Disutópicos”. Ficou um registro que merece aplausos, reunindo autores que participaram de um “desafio criativo” organizado por Gaertner e Maria. Segundo Gaertner, pelo menos um pouco da inspiração vem do Inktober, que também pode ser considerado um desafio: anualmente, com hashtags, reúne (durante o mês dez) trabalhos de artistas visuais do mundo inteiro. Outubro revelou-se um mês-deixa para criar coisas/modas.

O livro nasce num formato que faz lembrar um calendário. Como que não dando chance para que tiremos Outubro da cabeça. E vem com o selo Toranja, que é uma newsletter (Substack) feita pela dupla.

E a “sacanagem”, onde entra? Num primeiro momento, claro, porque na folia o que não falta é gente escancarando as intimidades. E há licença/permissão/cultura para isso, então, que sigam todos fazendo o que lhes deixa felizes. Com responsabilidade, né? E mergulhando no paralelo com a coletânea de textos, no embalo da imensidão de possibilidades que o mês de outubro parece oferecer, vale lembrar do pessoal do BDSM, que organiza o Locktober, aproveitando o período para “brincar” com cintos de castidade. Isso, isso mesmo: “sacanagem” consentida não precisa ser só no carnaval.

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Chocolate

Pode ser preciso ter sangue beeem frio, e muito amor, pra desenrolar sobre futebol com o Tiago Velasco. Isso, no caso de o interlocutor torcer para um time diferente daquele defendido pelo autor de “Naturezas-mortas” (Editora Cachalote). Mas foram tantos os dribles, gols e assistências vistos aqui nos 40 lances do livro que um clima de pelada deve apoiar a construção de uma bastante merecida crônica/resenha elogiosa. É em alguns sentidos um risco, claro, mas quem não chuta não marca. O paralelo ainda joga luz sobre uma, digamos, charmosa sisudez que de vez em quando surge na obra e ajuda a segurar o leitor-torcedor — além de conduzi-lo com segurança para aquele bom mastigamento psicanalítico de capim com que a gente tenta levar a vida. Tem jogada que serve para deixar o malandro pensativo.

Os dribles. A gente quer ver gol, mas drible… drible também é muito bom, cara. Velasco faz isso, por exemplo, deixando o público na dúvida sobre o que ele estava espiando quando elaborou cada um daqueles textinhos. Quais foram os problemas que não tinha conseguido deixar fora do campo, quando juntou papagaio, uma senhora e Julio Iglesias? Por que demorou a bicar a bola, quando quase preencheu uma página (coisa que só acontece duas vezes)? E quando parece que entendemos alguma coisa e não vamos cair nem tampouco seremos deixados para trás, num próximo confronto, a brincadeira parece mudar. Sutilmente. Ele pode não estar jogando, mas falando do jogo de alguém.

É preciso fugir da comparação com redações de escola, quando põem a gente para escrever sobre os mais diversos assuntos que não são tão diversos assim. Parece que às vezes o autor está lendo/zoando um manual. Ou oferecendo um. Um manual. Assim como fica claro que um certo punhado de linhas veio da capa ou da publicidade impressa numa revista antiga. Despretensioso? Não é. Quem também escreve percebe isso de pronto e pode ficar pensando se ele de cara fez textos maiores para, em seguida, ir enxugando tudo. Resta a sensação de que essa poda, se foi o que aconteceu, acaba abrindo janelas.

De cara, “Naturezas-mortas” parecia pegar carona numa brincadeira que rolou,  meses/anos atrás: “Words Only Instagram” (Insta só de palavras), que se explica pelo próprio nome. Termina mostrando-se bem mais do que isso. Soa “velho”, ao sugerir um flerte com outro jogo, o (quase-)falecido Palavras Cruzadas. Quando foi que você leu “oblongo” pela última vez? As palavras, claro, são peças-chave, na brincadeira. Porque ao se repetirem aqui e ali parecem criar uma unidade, juntar os pedacinhos. Na cabeça do leitor que quer achar coisas, assume papel de tática. Jogo é jogo. Então, deixa o cara jogar.

Os textos são elegantes/comedidos/curtos e não se deve resistir à tentação de retornar ao início deles na tentativa de extrair alguma coisa diferente/nova. Como quando se volta o vídeo até o momento em que o placar foi aberto. Por que negar-se este prazer? Afinal, há a cada fechamento a sensação de que podemos ter perdido algum detalhe. É bom perceber um flash de “terror”, uma graça que parece não existir pra fazer alguém rir. É bom sacar um troço ali no miolo, e da arquibancada meter um “Tá, mas e daí?”. É massa isolar uma frase que faz todo um parágrafo valer a pena ou, talvez ao contrário, sentir espaço se abrindo para alguma “dissonância” ou uma dose de “impaciência”.

Estamos diante de um sujeito que é bem mais do que candidato à vaga de redator-chefe-de-legendas na “Folha de S. Paulo”. Só lá pra ter um cargo assim (modo irônico ligado, tá?). Seria um novo patamar para as legendas (agora, modo sonhador). Mas o Velasco quer é driblar e fazer gol. Deixa o cara, deixa o cara jogar. E seguimos aguardando uma próxima aparição dele em campo.

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Vai vendo, vai vendo

Não foi à toa que o grande Paulo Leminski escreveu: “Não discuto/Com o destino/ O que pintar/ Eu assino”. Sempre valeu a pena estar atento ao que propõem os versos daquele nobre e saudoso samurai curitibano e… E você pode escolher também não tretar com o Doutor Destino se ele providenciar um clássico para ser revisitado. Só mesmo Doc Dest para numa festa junina inventar uma barraquinha em que se oferece por dez pratas o assustadoramente maravilhoso “1984”, de George Orwell. Aproveitando todo esse clima de distopia que atualmente nos embala, mais a apresentação do professor Clóvis de Barros Filho, anunciada na capa do livro, não poderia haver investimento melhor para aquele dinheirinho.

Merece ser relida, uma obra que impressiona um então-jovem da Geração X e contribui com as desconfianças que ele tem da sociedade. Todo mundo sonha com algum alívio, hoje, e, vai que a maturidade ajuda, numa releitura, a enxergar as coisas de um jeito diferente. O noticiário está aí, com todo esse papo sobre a-História-que-se-repete, impérios que caem, e, portanto, tudo bem tentar (re)elaborar as coisas. Nos poucos minutos do dia em que às vezes conseguimos fugir da tela do celular, o Big Brotherzinho safado que na atualidade nos consome, um livro assim se apresenta como ótimo recheio para o pouco tempo que sobra…

Fala-se muito de memória, na obra de Orwell. E, sim, mesmo nesta piscina de insensibilidade e embrutecimento em que a gente flutua, ainda é possível se agoniar com a história de Winston Smith. Winston? Smith? Winston Smith? Já que estamos flertando com a tentativa de reelaboração e, em consequência disso, religando pontos, vem à tona o nome do artista que fazia muitas das colagens das capas e encartes dos Dead Kennedys. É muita big-brodagem perguntar sobre isso ao Google, para saber se aquilo era um nome ou um pseudônimo. Faça você o trabalho sujo, se quiser. Os Kennedys citam “1984”, num dos clássicos da banda, “California über alles”. Aproveite para procurar também e ler alguma coisa sobre outro personagem, o Ranxerox, aquele mesmo, o dos quadrinhos criados por Tamburini e Liberatore e que os X-revoltados conheceram-consumiram aqui graças à revista “Animal”. Numa crônica, violência pouca é bobagem. Entre outros bons motivos para reler um troço importante como “1984”, décadas depois da primeira incursão, estão as novas referências que surgem, se acumulam e parecem contribuir muito com a liquidificação do cérebro do leitor.

Falar em massa encefálica triturada parece bem Gen-X para você? E máquinas de tortura com ponteirinhos que vão de zero a cento e poucos, também entram nesta categoria? “1984” não é sobre suspense ou terror freddy-kruegeriano-barato. Se pá, sobre verdades. Ou ainda sobre fantasmas. História, quem sabe… Pode servir para o leitor de umbigo angustiado com os rumos do planeta. Nos dias de hoje, precisa ser lido e relido e a Psicanálise — tão em alta no YouTube e entre classe-medianos que querem se cuidar e lidar melhor com a Dona Culpa — devia recomendar isso. Não que o queridinho deles, o também maravilhoso “O Lobo da Estepe”, de Hermann Hesse, não valha o hype. Mas variar não custa nada. Ou pode às vezes custar só dez pratas…

Entrar numa de marcar trechos em clássicos pode dar muito trabalho para o leitor mais apegado. “1984” oferece muitas máximas para artistas registrarem em muros e — melhor, hein!? — viadutos de qualquer grande cidade.Tipo “Ninguém jamais toma o poder com a intenção de abdicar dele”. Ou “O objetivo da tortura é a tortura, o objetivo do poder é o poder”. E aquela que já vimos em muitos zines punks dos Anos 90: “Se você quer uma foto do futuro, imagine uma bota pisando em um rosto humano… para sempre.” Para quem acha pessimismo demais, bem na época em que Saturno-ou-sei-lá-quem entra em Áries, olha, a saída pode ser reclamar com o pessoal da barraca da festa junina. Mas não adianta ir agora. Só em junho, se até lá ainda houver clima — ou mesmo mundo — para celebrações deste tipo.

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Impermanência

O presidente estadunidense e sua fama, quer dizer, fome por novos territórios reacendeu uma espécie de discussão-conscientização-pregação em bolhas que flertam com o budismo e com o estilo, digamos, mais zen de viver e eventualmente protestar. O pessoal começou a falar muito da “impermanência das coisas”. É inconstância aqui, transformação ali… Vazou. Viralizou. Houve claro quem digitasse esbravejando contra esse vento de fragilidade que parece embalar o mundo de hoje. Nas prateleiras, há impermanência em todas as cores e tamanhos. A de marca, a marba e marva. Pra quem não dá rolé entre ambulantes, vale a explicação: Marba é a marbarata. Marva, a marvagabunda.

A bolha pode ter estourado, ou a culpa é da água distribuída pela cidade, porque em dois dias foi possível ouvir referências vindas das mais diversas vizinhanças e situações. O fantasma da impermanência está solto. Até há pouco, ela até podia ser comparada às marés, ao vai e volta. A solução poderia estar em conseguir alcançar o próprio rabo, mordendo-o e recomeçando a brincadeira. Mas após a invasão de um país, ferrou, parece não haver mais retorno. Isso é como soltar todos os cachorros. Com a massa deprimida, assustada e refém de boatos-verdades sobre a impermanência, está bem parecido: depois que espalhou, ferrou; virou hype. Aí, é consumir e ser feliz. Tinha a Inteligência Artificial. Agora, de tão forte que está, parece ter nascido a Impermanência Artificial. Ou Impermanência Apressada. Será doideira da cidade maravilhosamente impermanente do Rio de Janeiro? Depois dos inesquecíveis Da-Lata e Do-Apito, pode ter chegado o Verão-da-Impermanência.

O que vai sobrar de mundo para a gente continuar fazendo besteira? Abra os olhos. O troço ainda não acabou. O sol está aí, oferecendo esse calor do inferno que não vai desaparecer com três dias de chuva. Sacanas que somos, pegamos a sombra, cerveja fresca, Impermanência e a transformamos em propaganda de pré-carnaval; quando a proximidade da folia faz ficarem ainda mais entusiasmados, os discursos: “Mais uma vez, mais uma chance de a gente experimentar ser outra coisa”, disseram, em praça pública, para logo depois empurrarem a confirmação mais convidativa do que realmente questionadora: “Ué, essa temporada é pra isso, né? E se puder não repetir a fantasia, melhor ainda”, ensinou a moça que garante ter um modelo novo para cada dia.

Está fácil ficar permanentemente perdido, diante das impermanências. A gente sempre soube que o mesmo folião nunca vai duas vezes ao mesmo bloco, porque ambos se transformam, sempre. E aí nem é a cada ano, mas a cada esquina. Para renovar o cabide de acessórios, a pochete, às vezes tão condenada, ganha uma nova chance entre os homens, num formato retangularzinho que surge muito ligado à etiqueta Every Day Care, reunindo itens “indispensáveis” para quem quer/precisa estar preparado para tudo. Tudo o quê? Não adianta responder, porque muda em segundos.

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Boteco Connection #15 — Mister Silver

Perdeu, quem apostou que é só para se esconder da esposa que o Seu Antônio corre para trás da geladeira. Quer dizer, para a lateral, ali no meio do caminho para o balcão, que por sua vez está no meio do caminho para o banheiro. O velha-guarda parece calcular os movimentos, nos detalhes. Atrapalha a passagem de todos, quando escolhe ficar ali. Nosso amigo desenvolveu a técnica de esconder-se bem no… meio do caminho. Nunca vai ao banheiro e vive de obstruir a passagem de todos que desejam fazê-lo. Suas investidas diárias — duas garrafas de cerveja de 600ml mais duas cachacinhas — nunca foram suficientes para levá-lo ao segundo andar, o que talvez trouxesse um novo tempero para o esconde-esconde com Dona Nelma. No banheiro, que fica no longínquo segundo andar, ele não correria nenhum risco de ser visto. Mas é bem verdade que seria uma proteção de validade curta e existe, no fim das contas, o perigo, ele deve saber, de ao descer as escadas dar de cara com alguém que não estava por ali na hora da subida. Risco altíssimo para quem não quer ser visto. Parece excesso de frio na barriga para um discreto mestre na sutil arte de desaparecer na hora do almoço. Ainda não pintou uma alma com coragem para questionar um sujeito com o cabelo prateado daquele jeito.

Sabe-se que já se vão umas três décadas nessa brincadeira do casal. É cascudo, o Seu Antônio, e portanto apenas perde tempo quem julga poder ensinar a ele algo novo em termos de camuflagem botequeira. É boa, a sensação de encontrá-lo, agora no ainda-início do ano, porque vem junto uma promessa de riso/entrenimento por toda a temporada. Duas cervejas e duas cachacinhas, quando saboreadas pelo Seu Antônio, provocam, no entorno, a sensação de que o tempo corre mais lentamente. No esconde-esconde de Seu Antônio e Dona Nelma parece haver uma “terapia” da qual todos participamos. Calados, claro.

Nos instantes em que pisca/relaxa, Seu Antônio revela-se bom também na criação de histórias e personagens. É o tipo de cara que, enquanto se esconde, fala de conhecidos que se empenham exatamente na mesma prática. Nestes tempos em que todo mundo é roteirista, Silver Tony é Doutor. Neste último domingo, compartilhou com a plateia sua experiência como “parte” de uma perseguição policial. “Quase levei um tiro. Desde esse dia, nunca mais fico na calçada”, comentou, sério, esclarecendo que não, não gosta muito de caçar bares novos, prefere repetir os já manjados — onde às vezes por exemplo ganha um tasco de batata doce. Essa história envolvendo mocinhos e bandidos, onde não ficava claro quem tinha feito os disparos, ele revelou só recentemente. Como se estivesse testando a gente, ali, em volta, para saber se poderia falar coisas mais sérias. Quase morrer porque ficou na calçada bebendo uma cerveja é uma coisa muito séria. Quase morrer de vergonha ao chegar em casa e ser confrontado com alguma verdade, tipo a esposa dizendo que tinha visto o que ele anda fazendo naquela meia hora a mais de almoço, também pode ser considerada coisa séria.

Dono de olhos muito azuis e uma vasta cabeleira branquinha/prateada, Seu Antônio é um velha-guarda clássico. É bom em dois tipos de rasantes: a chegada-saída-passagem pelo bar, quando se mostra às vezes escabreado, e as passagens pela praça, que fica ali perto, quando está com três sacolas de mercado, nenhuma delas muito cheia. Sempre sorrindo. Dando a entender que cada coisa tem sua hora.

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Três, dois, um…

Ainda dá pra chamar de Ano Novo. Mas, não, não é pra contar com um tratado ajustadinho para esta época, papinho de recomeço; por mais que também possa ser visto/lido assim. Afinal, tem tanto tempo que… é melhor não ignorar três sinais-cutucadas-insPIRAÇÕES num mesmo dia de um novo ciclo de 365 dias. Talvez esta frescura, quer dizer, frescor de início de jornada sirva mesmo pra isso, pra sacar tolices. Primeiro, foi o ciclista falando de Charles Bukowski, juntando bike e álcool, coisas que nunca combinaram bem. Depois, uma quase-roda de Capoeira, em que dois malandros pressionavam um terceiro. Na roda-roda mesmo, isso até poderia ser considerado uma “chamada”. O que queriam arrancar com aquele jogo? E pra terminar, tem a Lua Cheia deixando claro — iluminando mesmo — que, se é pra vagabundear num almoço de quarta-feira, que isso depois renda umas linhas. Sem estresse, pelo amor da Matrix.

Um ano recém-inaugurado, convidando escribas enferrujados a desengavetarem o WD-40 e o óleo de máquina, porque para lubrificar fantasmas mandinga pouca é bobagem. Já se sabia que assombrações não morrem. E comecinho de janeiro pode ser bom para desistir, mais uma vez, de seguir nessa tentativa de vidinha inoxidável. Pressão na roda tem seu lado positivo, quando o jogador consegue lembrar dos velhos ensinamentos e mantém o sorriso. A zoação pode ser eterna, mas de todos os lados deve haver sempre um largo revelar de dentes acompanhando tudo.

A Inteligência Artificial entrou na conversa e não demorou muito para reclamarem dela. A condenação por unanimidade abriu espaço para piadas com (a) linguagem neutra. Uma piada puxa outra. Novos caminhos se abrindo, essa é a batida. Estava tudo indo quase muito bem. Até pintar a proposta de criar um novo grupo de WhatsApp. De repente, no ano que vem; mas alguém precisa estudar essa necessidade de plateia, de palco, de querer falar para minúsculas multidões, de descompromisso com as individualidades. Não é estranho pensar que não há nada que alguém queira falar só pra você, que tudo precisa ser dito em “grupo”? Isso é era-de-aquário demais pro zodíaco de qualquer um. E no zodíaco dos outros é sempre refresco.

Ozempic? A invasão do país vizinho, para libertar uma nação dos quilos extras personificados na presidência, ganhou algum destaque e… Bom, isso está ou estava nas manchetes do mundo inteiro. “Manchete” é o jeito de dizer. Primeira página de jornal hoje em dia serve para quê? Uma chance, uma palavra. Publicidade! Mais fácil e mais impactante é a coisa, a (des)informação, no caso, estar em todos os grupos de Zap. Maldito Zap. Está assim tão ruim olhar na cara de alguém e puxar assunto, com calma, e sem repetir “rsrsrsr” ou “kkkkk”? Como se fazia meses atrás, sabe? Ou serão anos? Para responder, por favor: nada de mensagem via smartphone. Menos ainda se a mensagem for um arquivo de áudio. Pelo amor da Matrix!

Imagina um grupo de troca de cartas. À moda antiga. Não dá. Imaginação tem limite. Por exemplo: limite de transferência de dados, por mais “generosos” que sejam os pacotes oferecidos pelas operadoras. Daqui a pouco, um defensor do anarco-capitalismo dirá que grupo de Zap pelo menos não tem anúncio. Do jeito que as coisas vão, não será assim por muito tempo. Imagina a monetização das conversas, o aparecimento de anúncios antes de o sujeito ver o “texto” do amigo de colégio que queria só confirmar o horário do churrasco no próximo sábado.

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Saúde! 2!

Refúgio ou fuga? Poderia ser um danado de um deixa-a-vida-me-levar. Samba é que fala muito disso, né? Pode falar de samba sem provocar reações furiosas dos entendedores do assunto? Não há ainda nada no caderninho sobre isso. Assim, sem muito esforço e sem Google, dava para arriscar dizendo que há muito samba que fala de mar, de deixar-se ser levado pela(s ondas da) vida.  Mas, voltando à Lois Lane, sem querer parecer super-homem (o que um homem de aço estaria fazendo numa casa de saúde da Tijuca, né?)… Deixar a vida levar a gente, se tiver essa moça na história, é deixar as coisas muito mais por conta dela do que da vida.

Eis que surge a ultra-sonografia mais rápida de todos os tempos, para reorientar os pensamentos e criar novos parâmetros para todas as coisas. Deve ter medalha pra isso, naquele lugar, e o playboy-doutor com camisa Ralph Lauren e luvas azuis deve ser um dos campeões. Prometeram resultado para dali a 15 minutos. O pessoal do sangue e da urina deve ter outra liga e o próprio troféu, porque não é uma disputa justa. Quer dizer, o playboy pode ser muito bom naquilo ali, né? De que time deve fazer parte a médica da calça cor-de-rosa?

Madonna. Madonna? O que ela fazia, ali, na Tijuca? Era hora das bobagens mais sérias. “Everybody, c’mon, dance and sing… Everybody, get up and do your thing…” É isso. Hospital é um lugar em que fica mais fácil a gente pensar na vida, em como pode estar tudo por um segundo. Mas aí já vira Gilberto Gil, vamos manter o foco. Foco. Como o cara da Ralph Lauren. “Everybody” teve sua função nos anos 80, deixou a material girl mais rica e, agora, num prédio com corredores bem brancos, na ZN do RJ, faz alguém pensar na vida e em fazer o que realmente curte. Isso só deve durar até o fim da tarde, volta na próxima cólica renal e, aí, segue se repetindo até que um dia não vai dar tempo de se perguntar nada ou lembrar de música nenhuma.

Parece que já não há médica com calça cor-de-rosa nesse mundo de meu Deus então vamos agradecer ao Todo Poderoso pelo surgimento de uma outra personagem interessante, desta vez com moletom cinza e crachá azul. Pode trocar de personagem, nos finalmentes duma crônica? Pro garoto que estava com a mãe, bem ali do lado, esta troca não faz sentido. Nenhuma troca deve fazer sentido para ele, na real. Para aquela criança, tudo que importa é o tubo de batatas fritas com o qual ele foi presenteado. Ficou uma piscina de farelos, em volta do lugar em que ele estava sentado. Um verdadeiro rastro de felicidade, sem que aparentemente nenhum resultado satisfatório de exame tivesse sido necessário.

Já tinha ouvido falar em “rastro de felicidade”? Provavelmente, não, né? O noticiário, quando fala em “rastro” geralmente emenda com “destruição” ou “violência”. Pergunte ao pessoal de Bonsucesso. O jovem do tubo de batatas deixou pra trás um rastro de prazer e felicidade. Precisou vir alguém da limpeza para consertar aquilo. 13h45m. O sinal de fome sentido pelo escriba explica um pouco a voracidade do garoto diante das fritas. Fome. O menino estava acompanhado, provavelmente, pela mãe.

E eis que, na pulseira de identificação do maníaco do caderninho,  o nome de uma outra mãe salta. Fazem isso em hospitais para que, por exemplo,

xarás não corram o risco de receberem medicamentos trocados. O filho de Fulana recebe o comprimidinho X. O de Beltrana, Y. Mas o nome e a lembrança de uma genitora pode trazer de volta um outro rastro de felicidade: como o que fica quando uma criança, depois da consulta, ganha sempre uma fatia de pizza. Dessas maravilhosas pizzas de padaria. Ainda existe isso? Um rastro de felicidade que faxina nenhuma tira da memória.

A felicidade pode abrir as portas das descobertas transformadoras. Lá pelas tantas, fica claro que a médica de calça cor-de-rosa trabalha no consultório 5. O pessoal da limpeza parece não ligar muito se a gente levanta ou não os pés para facilitar o acesso deles , com vassouras ou esfregões, para limpar embaixo das cadeiras. Se você não quer que lhe injetem “contraste” nas veias, para certo tipo de exame, isso deve ser marcado num formulário que te dão, antes do procedimento. Frio e fome não são coisas boas de se sentir, ainda mais ao mesmo tempo.

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@monteiro4852 #175

“Você não sabe do que eles estão falando”, disse ela.

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Saúde!

Não é sempre que hospitais grandes dão grandes sustos. Quer dizer, os sustos que você pode experimentar num lugar cheio de gente com roupa branca não depende do tamanho do lugar. Depende mais das pessoas. E hoje elas nem sempre estão todas vestidas com roupas da mesma cor. Casas de saúde podem parecer supermercados. Passe cinco horas numa e entenda. Você se pega sorrindo e se pergunta na sequência se pega bem ficar fazendo isso num lugar como aquele, ainda mais numa área de atendimento de emergência. Primeira pergunta: em mercados, é mesmo mais fácil manter a cara fechada? Talvez, depois do resultado de algum exame, também seja mais tranquilo/possível fazer isso. Notícias boas nos arrancam risos. Gargalhadas, às vezes. Mas, pô, mostrar os dentes num lugar daqueles, antes até de passar pela triagem em que verificam a pressão, pode parecer exagero. Ou loucura mesmo.  Dependendo do filme, podem apontar na sua direção, no corredor, dizendo que você está no hospital errado.

Ok. Vieram tirar sangue, pediram que enchessem o potinho de urina. Diante da informação de que os resultados viriam em uma hora e meia, restava esperar chamarem para a ultra-sonografia abdominal. Musiquinhas/alarmes de celular ficam muito piores, em salas de espera onde há gente com dor. Bem piores do que sorrisos. Se bem que, sabe, parece haver uma mobilização auditiva em torno de alguém que atende a uma ligação. Gente curiosa… não seria ali que encontrariam a cura para isso. Falavam em uma hora e meia, aí, em cima? Tempo mais do que suficiente para muitos alarmes de celular e, claro, para pensar em muita, muita bobagem.

Na era do ódio (à qual salas de espera de hospitais não estão imunes), sorrisos podem ser mais arriscados se há um tiozinho gigante e careca com cara de hooligan, ali, encostado na parede. Sorrisos vão, sorrisos vêm, desconversas vão, desconversas vêm, ouvidos espichados vão, ouvidos espichados vêm e você pode ficar aliviado e quem sabe sorrir mais à vontade ao descobrir que o gladiador trabalha na recepção do hospital. Ah, claro, tinha sido possível vê-lo, antes, mais cedo, testemunhando que a comida naquele dia estava boa. Mora em Bonsucesso, ele diz, interagindo com a moça que cuida de aplicar analgésicos em quem chega com etiqueta amarela. Ela também tira sangue para exames, mas, aí, parece que não precisa de etiqueta nenhuma, só mesmo três formulários preenchidos corretamente e carimbados. Neste mundo de celulares, ainda há carimbos, vejam só. Às vezes, nos vemos diante de um tiozinho. Outras, de um gladiador. Um tiozinho-gladiador, por tanto, ou TG. O TG dá detalhes sobre a rua em que fica sua casa, diz que lá não tem muito assalto. A última frase antes de ele desaparecer faz a gente entender a expressão que não dava trégua: dor nas coluna.

Mas vamos às bobagens: não é uma disputa, mas… só há uma pessoa, na sala, com caderninho e caneta. Todas as outras estão com celular. Deve ser uma médica, a mulher que passou com calça cor-de-rosa. Apareceu, primeiro, com uma blusinha branca. Depois, de jaleco, o que lhe emprestava um ar mais sério. E de poder. Tinha uma postura diferente daquela da moça que obtivera a informação do hooligan sobre a segurança pública no bairro de Bonsucesso. A mulher de calça cor-de-rosa não sossega na sala. Às vezes, passa de máscara. Outras, sem; como quando andou de blusinha branca. Corredores, mesmo os de enfermarias, podem ser verdadeiras “passarelas”. Num dos desfiles, ela falava no celular e demonstrava preocupação: “Isso não é possível!” Nos olhos de quem estava em volta, via-se a mesma expressão de espanto e curiosidade que já havia aparecido, antes, nas pessoas que mergulhavam no aparelhinho mágico.

Hm. Uma paciente nova, ali, noutro corredor. Ruiva. Vermelho. Sangue! Teria sido prudente — ou chato? — ligar o cronômetro, quando a moça do sangue falou sobre o prazo para entrega do resultado do exame? A moça do sangue. É uma maneira estranha de fazer referência a alguém. Claro que depende do lugar de fala. O bom e velho lugar de fala, né? Na fila de atendimento da emergência, o senhor Lugar de Fala parecia ter ficado para trás em relação à dona Linguagem Neutra (era dela a etiqueta amarela). Esse papo de lugar de fala cabe aqui? Hospital é mais lugar de sangue mesmo. Deve ter gente incomodada com a classificação doutora-de-calça-cor-de-rosa. E não há tratamento para isso. Aliás, ela estava demorando a aparecer de novo. Será que todos os dias circula por ali?

Bobagens mais sérias pediram passagem. O que uma personagem como Lois Lane tem para aparecer nas fantasiosas elaborações de um paciente que aguarda notícias numa emergência de hospital? Lois Lane parecia o jeito de falar, dá licença? Difícil decidir o que fazer com ela, porque ninguém quer arrumar confusão com um homem de aço. Se a gente pipoca diante de um hooligan, imagina frente a um sujeito que veio de Krypton… A iminência de um julgamento final pode fazer a gente abandonar qualquer caderninho e correr para o smart phone. Cada um foge como pode. Numa tarde hospitalar, pra certos sujeitos, um esconderijo pode ser feito por exemplo de papel e caneta.

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@monteiro4852 #174

Por que você sempre acha que acabou? Eu, veja bem, eu é que deveria achar isso.